MAM: Movimiento Anti Maracas

Bienvenidos a esta nueva sección del MAM. Situaciones Matapasiones. Acá nombraremos todas aquellas situaciones matapasiones que ocurren con las minas, pero que muchas veces pasan desapercibidas por el hecho de ser cotidianas. Obviamente se trata de situaciones o actitudes, por lo tanto quedan fuera todas esas burderías tales como “No depilarse” “Tener el tufo hediondo” “Que diga la calor o se le caiga la CH” “Que tenga el axila peluda”, etc. Estas cosas quedan fuera por ser obvias y caer de cajón, además de ser burdas y groseras. Acá sólo mencionaremos situaciones cotidianas, que seguro a muchos les ocurren a diario, pero que no abren los ojos y las aceptan como un rebaño sumiso.

Obviamente no se trata de generalizar, con lo cual invitamos al lector a que si bien estas situaciones se pueden dar en muchas mujeres, las aplique en el caso de aquéllas que se pueden calificar como maracas (Ver sección Glosario de Chilenidades), ya que el hecho de cumplir con alguno o más puntos, no implica que dicha persona caiga inmediatamente en la categoría de maraca.

1. Que te digan que no pueden salir a carretear en la noche porque se van a quedar viendo La Teletón o el Festival de Viña o cualquier pelotudez de esas que la masa ve por inercia, aunque no estén ni ahí. Puta, QUE LATA MÁS GRANDE.
   
2. Que te digan que no pueden salir por algún cumpleaños de un familiar que no están ni ahí (Es que tengo el cumpleaños de una sobrina, de un tío, etc.)
   
3. Que te digan que están cansadas o tienen sueño debido a cualquier tontera (“es que fui al gimnasio” y puros “es que, es que, es que...”)
   
4. Que te digan que no pueden salir porque mañana viajan o vienen súper cansadas de un viaje.
   
5. Que te digan que no pueden salir porque tienen que hacer las maletas porque mañana viajan (como si se necesitara tanto tiempo y dedicación para hacer una puta maleta!).
   
6. Que cuando estás con la mina en algún lugar (pub, bar, etc.) se encuentre con un “amigo” mula y que se pongan a conversar delante de ti de latas y amigos en común que tú ni conoces, interrumpiendo y el jote mirándola con cara de baboso y ganas de aserruchar el piso.
   
7. Que cuando pases a buscar a una mina, salga la vieja a asomarse a la reja, ya sea a sapear o a decirte que la cuides y que vuelvan temprano.
   
8. Que pases a buscar a la mina, te haga pasar y te presente a su familia, que por su puesto siempre están con visitas y hay que saludar a todos uno por uno.
   
9. Que en pleno agarre le suene el celular a la mina, y lo peor, que lo conteste y sea una amiga o amigo latoso. Y que por supuesto siempre le hablan media hora de un drama o rollo y la mina termina funándose, saliéndose de onda y sin ganas de nada. Puta, que funalotodo.
   
10. Que en un pub, la mina ande preocupada del celular, revisándolo a cada rato y lo peor, que lo deje sobre la mesa, como insinuando que tú estás en segundo plano. Eso más que matapasiones, pasa a ser una rotería. Cuando sales con alguien, el celular no existe. Debes apagarlo.
    
11. Que la mina cuando está contigo empiece a cambiar los tonos del celular, dejando en segundo plano la conversación, cortando el hilo.
    
12. Que en un pub la mina pida una bebida en vez de copete. Para eso mejor vas al mall a tomarte una bebida. La gracia de un pub es esa, la posibilidad de tomar alcohol sin atados, sobre todo considerando el caso de que ella no está manejando.
    
13. Que la mina salga con hora de llegada (“es que puedo máximo hasta las 2:00, etc.) y te lo recuerdo constantemente durante el carrete.
    
14. Que la mina te pida que la acompañes a comprar un regalo.
    
15. Que la mina te pida que la acompañes a ver a algún pariente enfermo.
    
16. Que te digan que mañana en la mañana tienen un bautizo, primera comunión o cualquier ceremonia latosa. Qué LATA!
    
17. Que te llame al celular o a tu casa la vieja de la mina que te agarraste y te pregunte qué es de ella y tú no tenis pico idea.
    
18. Que cuando vayas camino a un carrete con una mina la llamen por teléfono y ella diga “No, no sé lo que voy a hacer”, como dando pauta de que puede irse en cualquier momento a otro carrete y dejarte en stand by.
    
19. Que una mina te pida una aspirina o cualquier remedio porque le duele la cabeza o se siente mal. O sea ni hablar de tirar.
    
20. Que una mina te pregunte por el teléfono de un radio taxi. O sea, se quiere ir.
    
21. Que cuando estés hablando con una mina le suba el volumen a la radio por que le encanta la canción y uno queda como hueón con la conversación a medias.
    
22. Que la mina se ría de tallas fomes y uno tenga que poner caras para que no se sienta mal.
    
23. Que a la mina le de hipo.
    
24. Que cuando hayas quedado de salir con una mina, traiga de sorpresa a un amigo, pero “sólo amigo muy buena onda y amoroso”.
    
25. Que la mina se vaya en pálida por curada.
    
26. Ver al viejo de la mina que vas a buscar en calzoncillos y en camisa por el living de la casa.
    
27. Llegar a dejar a la mina de un carrete y ver a la vieja en bata de levantarse esperándola y te pone cara fea.
    
28. Que cuando llames en la noche a una mina te conteste el viejo o la vieja con voz de sueño o choreados.
    
29. Que cuando estés hablando con una mina suene el pito de otra llamada y la mina te diga que esperes un poco y no cortes. Qué falta de respeto más grande!
    
30. Que te reciba una mina mientras come y te trate de dar un beso con la boca llena. Puajjjjj!!
    
31. Que una mina se ponga a leer una revista o a escribir cuando esta contigo, dejándote obviamente en segundo plano.
    
32. Que una mina con la que salgai te hable del ex pololo o de rollos sentimentales. Que paja más grande.
    
33. Que una mina tenga una carcajada que parezca un parlante a todo volumen, esas risotadas de vieja de campo o cualquier risa poco femenina
    
34. Una mina con la voz ronca, estilo amachotada o estilo mina cuica.
    
35. Que pertenezcan algún grupo o comunidad religiosa y vayan a todas las paradas mulas, llenas de farsantes y fariseos.
    
36. Que te hablen o mencionen a un hueón refiriéndose a "un amigo", jurando que la amistad ente hombre y mujer existe. Fijo que en unos meses más te van a llorar porque ese amigo se les tiró al dulce.
37. Que se pinten las uñas de los pies.
    
38. Que te corran las manos mientras te la estai agarrando.
    
39. Que te digan frases hueonas como “Es que tenemos que andar juntas” “Es que no puedo dejar sola a mi amiga” cuando andan de a dos y una de las minas está funada y se quiere ir (Ver Teoría de la solidaridad mal entendida)
    
40. Que una mina te venga a ver cuando estás trabajando en el computador o haciendo tus hueás, y se ponga a leer o a molestar con abrazos o apoyarse en tu hombro, o que te mire con ojos aburridos como queriendo hacer presión sicológica para quie termines luego de hacer tus cosas.
    
41. Que no quiera seguir el hueveo o el carrete por que le da frío, y mientras todos están afuera hueviando, ella se quede en el auto con cara de lateada fumando un cigarro.
    
42. Que te empiece a decir “mi amor” o “te quiero” en las primeras salidas.
    
43. Que empiecen a usar cosméticos en el auto o en un lugar público y contigo.
    
44. Que si ven una guagua empiecen con “Burus-burus” o gesticulaciones imbéciles… después vuelven a ti y te dicen “Estaba exquisito”… ¿Qué mierda le respondes a esa estupidez?
    
45. Que estés con ella en un carrete y quiera encaletar a una amiga latosa y fea, que no la pescan ni pal hueveo. Obviamente si aceptas, pasarás a segundo plano porque ella tendrá que hacerse cargo de su amiga cacho (Ver teoría de las Guatonas o Minas feas Anti Hombres)
46. Que al salir por ejemplo de a 4 (ella y una amiga, tú y un amigo), se quieran ir juntas (adelante o atrás) y durante el viaje se vayan conversando entre ellas, formando una burbuja impenetrable denotando absolutamente su timidez y falta de iniciativa.
    
47. Que una mina te muestre fotos de su familia, Puta que LATA!!
    
48. Que te cuenten una película, qué hueá más fome.
    
49. Pasar a buscar a una mina y que no esté lista, o que salga con el pelo mojado y pasada a shampoo.
    
50. Que se quede dormida o empiece a bostezar en un carrete.

Actualización: Acá van algunos puntos agregados, gracias al aporte de nuestros lectores:

1. Que estén que se meen... y tengan que ir precisamente a un baño, lógicamente cuando no hay ninguno cerca
2. Que la mina se "auto saque en cara" sus defectos, como autohueviandose. Por ejemplo, que te diga "Pucha, se me salio un rollo... es que soy tan guatona"
3. Que te digan "Es que me duele una muela"
4. La mina florera, autoreferente que habla todo el rato de ella, que cualquier tema de conversación es en torno a ella, sus rollos, su pasado, su familia, etc, etc.
5. La mina florera en el sentido de sentirse centro de mesa y rica. La que jura que siempre la están mirando, que todos la tienen que encontrar rica.
6. Que te cuenten un chiste largo y fome y tengas que forzar la risa.
7. Que esté en tu casa y te pida confort desde el baño... puta la huea!!! por último que vea antes si hay o no. Ufffff.
8. Que siempre diga frases del tiepo "estoy super gorda" "me veo fea así", esperando que le digan que no, que como se te ocurre, etc
9. Que la mina tome hasta quedar borracha, que no sepa ni como se llame y lo pero, que empiece con escándalos y haya que estar controlándola, se meten las amigas, que espanto!!
10. Que la mina se fume un cuete o tome más de la cuenta y despues ande con arcadas toda la noche.
11. Que en el momento de salir con tu mina ... a última hora se le ocurra invitar a su amiga GORDA o la amiga botella antihombres que está achacada porque nadie la pesca.
12. Que cuando te la vai a tirar empiecen a preguntar "estai seguro que querís"?
13. Que al momento de agarrar, calentarte y a meterle mano te diga "cuidao, que tengo la regla".
14. Que para cada cosa que hayas hecho, ella ha hecho una MUCHO MEJOR y saque en cara situaciones que te importan un carajo.
    Por ej:
    Yo: Salimos a echar carreras el otro día... estuvo entretenico. Ella: WEON TENGO UN AMIGO QUE TIENE SUPER IMPREZA WRX CON SUPER TURBO Y LA WEA.
    Y por lo general el amigo del que hablan y usan como "conejillo" nunca fue amigo, si no que el conocido del conocido del cuñado.
15. Que ta hablen de situaciones y gente que no conoces y lo pero, historias largas y fomes.
16. En el momento en que te encuentras con una mina pasándolo bien, ésta se pone a mirar la hora a cada rato, como si en lo único que estuviera pensando es en que se tiene que ir.
17. Que antes de que pase algo con la mina te cuente "como lo hacían" con el ex-adante o pololo
18. Que te besen con un chicle
19. Que la mina a la primera cita te empiece a joder por tu ropa, pelo, barba... y se las de de estilista de modas
20. Que a la primera cita se pongan celosas porque hablaste mucho con la mesera o sin querer miraste mas de un segundo otra mujer
21. Que sea muy amarrete
22. Que te cambie el sonido, fondo, letra de tu celular y te diga... "ahora está mucho mejor"
23. Que centren la conversación en su carrera, de los detalles de ésta e infinidades de weás más, de cosas que ellas encuentran graciosísimas o interesantes y que creen que a uno también le deben interesar. Y que más encima te pregunten "te estoy aburriendo?".
24. Que al invitar a una mina a un lugar te diga en el camino "Oye, me voy a juntar con un amigo allá" Que latoso!

Obviamente no se trata de generalizar, con lo cual invitamos al lector a que si bien estas situaciones se pueden dar en muchas mujeres, las aplique en el caso de aquéllas que se pueden calificar como maracas (Ver sección Glosario de Chilenidades), ya que el hecho de cumplir con alguno o más puntos, no implica que dicha persona caiga inmediatamente en la categoría de maraca.

1. Hacer creer a los hombres que quieren llegar vírgenes al matrimonio o en su defecto mentir respecto a su actividad sexual. Ej. El típico caso de la maraca que le dice al baboso "No si no pasó nada con él" cuando en el fondo le dieron como caja toda la noche, pero que teme confesarlo por temor a perder su fuente de favores.
2. Espantarse falsamente con hueás de minas cartuchas. La típica maraca que recrimina a su amiga si hizo algo indebido cuando ella se muere de ganas de hacerlo.
3. Creerse el centro de atención de todos, que siempre hay que andar pendientes de ellas. Por lo general tiene el celular plagado de números que ni saben de quién son y reciben constantemente mensajes de texto.
4. Ser huecas profundas, esto quiere decir dárselas de inteligentes hablando de temas que les quedan grandes.
5. Tratar a cualquier conocido de "amigo" "amigui" "erís tierno" "erís super especial", mostrando un cariño falso e inexistente, ya que en el fondo no son más que conocidos circunstanciales a los cuales pueden manipular.
6. Tener una tropa de babosos detrás de ella para que le hagan favores y los pueda ocupar de trapero.
7. Creer que los amigos de asado y de fogata son amigos de verdad y no tienen ninguna otra intención de más.
8. Hacerse de rogar o ser indecisas con situaciones que no lo ameritan.
9. Cagarse entre ellas con los hombres para competir.
10. Usar vestimentas estrafalarias o llamativas con fines poseros o en su defecto vestimentas provocativas con el fin único de calentar la sopa y facilitar la consecución de sus objetivos.
11. Juntarse con hueones flaites, dándoselas de alternativas, o para que no las cataloguen de cuicas, o con la excusa pelotuda de “encontrarle un sentido a mi vida”.
12. Tratar a los hombres de “Ay, eris súper pendejo” cuando algo no les parece o no están de acuerdo.
13. Negar que se masturban.
14. Salir a bailar entre ellas por el hecho de bailar, totalmente antihombres, pero obviamente vestidas de la forma más provocativa posible y creyéndose reinas de la noche, totalmente quebradas, igual que las chanas pueblerinas.
15. Nivelar hacia abajo en el grupo de amigas, tirando a partir siempre a la amiga que quiere intentar algo con algún hombre. Esto generalmente es pura envidia.
16. Calentar la sopa en cualquiera de sus posibilidades.

1. Hacer de gancho para que la mina que te gusta pololee con otro hueón, creyendo estúpidamente que con eso ganas puntos.
2. Irse a la playa con la mina que te gusta, sabiendo que no va a pasar nada.
3. Seguir siendo amigo de la mina que te gusta, sabiendo que ella ya conoce el rollo y no está ni ahí contigo. Y de pasada, seguir con la ilusión y cayendo en baboserías.
4. Salir con la mina que te gusta y su pololo, tratando de ser el amigo buena onda.
5. Hacer de pañuelo de lágrimas cuando la mina que te gusta está achacada.
6. Conformarse con ser sólo amigo de la mina que te gusta.
7. Cambiar tu forma de pensar para tratar de coincidir con el pensamiento de la mina y así caer bien.
8. Hacerse el amigo del pololo de la mina que te gusta.
9. Tratar de ganar puntos sabiendo que la batalla está perdida, con actitudes como invitar a salir, hacer favores y cualquier otra oérdida de tiempo.
10. Dárselas de inteligente o de seco con temas que a las minas les aburren, como para tratar de impresionarlas.
11. Creerse el cuento de “Tú eres mi amigo, eres súper buena onda, te quiero súper harto” e interpretarlo como si fuera el primer paso para que resulte algo más.
12. Engrupirse a las compañeras de universidad o trabajo y caer en estúpido juego de hacerles favores, trabajos.
13. Pertenecer al centro de alumnos de alguna universidad poser para tratar de acercarse a las minas.
14. Escribir una carta de amor a una mina que no te has agarrado.
15. Ayudar a las compañeras de curso haciéndoles favores (trabajos, ayudarlas a estudiar), queriendo obtener algo a cambio. Como lo hemos dicho antes, ellas agarrarán con el hueón que ni las saluda.
16. Tener números de teléfono de minas que no pasa nada, pero con las cuales tienes intenciones.
17. Quedarse en un carrete donde hay puras minas emparejadas y tratando de ser el hueón buena onda que ”no tiene ninguna intención”.
18. Regalar peluches, chocolates o flores a la mina que no te suelta.
19. Tratar de ser amigo de tu ex en caso de tener intenciones y lo pero es ver como el actual pololo se la come frente a ti.
20. Tratar de ganarte a una mina a través de su familia.
21. Intentar engrupirse a una mina que está enrollada con otro hueón y darle consejos.
23. Preocuparse por el cumpleaños de una amiga por la cual se babosea.

Actualización: Acá van algunos puntos agregados, gracias al aporte de nuestros lectores:

1. Mandar postales por internet a las minas sin tener motivo aparente.
2. Postear comentarios de "amigo buena onda" en los fotologs de minas que no te sueltan.
3. Meterse a los chats y preguntar "Alguna mina com cam" "Alguna mina solita" "Alguna mina de X lugar"
4. Usar en los chats nicks loosers y delatores como Solitoencasa, AburridoySolo, apenado, etc,etc.
5. Jotear como buitre cuando llega una mina nueva a la U y pasar a ser uno más de la bandada de jotes, donde todos se destacan por pedirle el celular, el msn, se ofrecen para hacer los trabajos, estudiar juntos, irla a dejar, etc. En resumen, ser uno más de la cola. Y de paso, subirle los humos a la mechona.
6. Ir alcine con una mina que no te suelta y mamarse la película que ella decida y está "muerta de ganas" de ver, por supuesto tú no estás ni ahí, pero igual mientes y dices que también la querías ver. Y lo peor, conformarse con una esquiva tomada de manos, como el gran logro.
7. Acompañar a comprar a la mina que le gusta, creyendo ciegamente que al hacerlo va a ganar puntos. Después de mamarse tres horas de cambios de ropa de la mina y de decirle a cada rato lo bien que se ve, no conseguirá nada, sólo quedar caliente de tanto verle el escote a la "amiga" y un "Qué tierno, te pasaste, tenemos que venir juntos otra vez".
   Nota del Editor: Obviamente la mayoría de las veces, el tarado la va a buscar y a dejar, y como por lo general se trata de un día Sábado por la tarde, el baboso trata de dejar comprometida a la mina para la noche, recibiendo como respuesta un "Es que no sé si pueda, llámame más tarde".
8. El que se hace pasar por gay. Pasa más seguido de lo que uno cree: El típico weón que lleva años sin pescar nada y recurre a esta estrategia jurando que la mina lo va a ver como sensible e inalcanzable y por lo tanto va a intentar jotearlo para "hacerlo cambiar de opinión". Esto no funciona bajo ninguna circunstancia, así que si estaban considerando esta posibilidad, descártenla de inmediato.
9. Dárselas de sicólogo por Internet, el tipico pelota que se dedica a escuchar los rollos de la mina por msn y a dar consejos, poniendo caritas, florcitas y demases. Peor aún si a esa conversación sigue un mail preguntando cómo sigue la situación.
   
   

Para tener en cuenta en próximos carretes o engrupimientos.

1. Pero... = Indicativo de que el asunto falló

2. Te llamo = Si estoy muy aburrida y no tengo nada que hacer, pensaré en llamarte

3. Llámame uno de estos días para que nos juntemos = Déjame tranquila por ahora

4. De todos modos, me encantaría = Puta que lata, pero no me atrevo a decir que no

5. Dejémoslo para otro día = Me da lata salir contigo

6. Ese gallo es súper simpático y tierno = Puta el hueón feo

7. Es súper buena onda = Ese tarado nos pasa a buscar, nos paga y lo manipulamos como queremos

8. Estoy súper confundida, démonos un tiempo = Me aburrí de ti, quiero irme a tirar con otro hueón que me gusta más que tú

9. Te quiero sólo como un amigo = Te encuentro muy feo para que seai mi pololo

10. Estoy súper ocupada! = Cualquier hueá es más interesante que estar contigo

11. Chao, cuídate, que estís súper bien (con tono apurado)= Chao loco, me diste lata (frase típica a la que recurren para despachar elegantemente a alguien)

12. Ay, nada que ver = Tenis toda la razón, pero ni cagando lo reconozco

13. Pucha, mira, lo que pasa es que... = Frase con que inician cualquier excusa pelotuda para correrse

14. Tengo ganas de verte = Quiero que nos juntemos para pedirte un favor

15. No si es un amigo no más (1) = Es un saco de pelotas que lo tengo para que me haga favores

16. No si es un amigo no mas (2) = No estoy ni ahí con el pero igual tiramos de repente

17. Ay, que erís amorooooso = Gracias por el favor, tonto hueón

18. Llámame en 10 minutos más = Dame tiempo para correrme (Así cuando vuelvas a llamar yo ya voy a haber salido)

19. Es que no se si pueda... = Entiende que no, ahueonao

20. Me encanta salir a bailar = Me encanta salir a agarrarme hueones por la noche

21. Te llamo en 5 minutos mas! = Estoy haciendo algo más importante que hablar contigo y tampoco te voy a llamar

22. Nos vemos!, hablamos! = Despídete de una vez por todas y ándate luego!!

22. Eres mi mejor amigo! = Eres feo, ni cagando tiro con vos, pero eres el único que me hace favores siempre

23. Contigo siempre lo paso bien!! = Tú siempre me pagas todo

24. Me dio sueño (1, en el caso de estar de estar en su casa) = Quiero que te vayai

25. Me dio sueño (2 en el caso de estar en otro lugar) = Me aburrí, me quiero ir a otro lado, pero sin ti.

26. Estoy súper cansada: Me da lata salir contigo, pero eso no significa que no vaya a salir a otro lado.

27. Es lo más tierno que hay: Es un hueón feo, pero que nos sirve como pañuelo de lágrimas.

28. Ese gallo tiene su onda: Es un flaite de mierda, pero no sé por qué cresta me gusta.

29. No es mi tipo: No quiero pololear con él, sólo me dan ganas de agarrármelo, pero no quiero que nadie lo sepa.

30. Estai muy pesado, mejor hablemos después: Puta que estoy enojada, pero igual me tenis caliente.

Actualización:

31. Aaay, que eris tieeeeeerno: Contigo jamás pasaría nada, no me produces nada.

32. Me encantaría, pero... : En verdad me da lata, pero no sé como decirte que no.

33. Ayy, no sé, no sé (léase con voz chillona y pronunciado bién rápido) = En el fondo si sé, pero me da vergüenza el qué dirán. (disyuntiva cuando no saben tomar una decisión)

34. "Ay.. lo que pasa es que no se como llegar" o en su defecto " es muy tarde ya y no pasan micros". Pásame a buscar pues imbécil..

35. Aaay.. es que no tengo mucha plata: Invitame a salir y pagame todo.. tarado

36. Haz lo que quieras, es cosa tuya: Pobre de ti que se te ocurra hacer eso

37. Me encanta como eris, te encuentro super linda persona: No me calientas en lo más mínimo

38. Tengo un amigo super buena onda (en caso de no ser pareja): Quiero que sepas que no eres el único con el que tiro

39. Tengo un amigo super buena onda (en caso de ser pareja): Quiero sacarte celos y que sepas que igual me jotean.

40. Te gusta como me veo?: Dime que me veo bien tonto weón .

41. Trataré de ir: Trataré de buscar una buena excusa para correrme y ahí te digo que no voy, ahueonao.

42. Ya, pero no te prometo nada: No poh, saco de weas, no me interesa..

¿Por qué hay minas que cuando se curan se ponen pesadas?

No señor, eso no es verdad... ninguna mina que salga a carretear se va a poner pesada por que se cura, si no por que sus intentos de agarrar se han visto funados. Por eso siempre preocúpate que cuando salgas con un grupo con el único objetivo de agarrar, hayan igual cantidad de hombres que de minas, si no, va a saltar la envidiosa que no agarró, y en su calidad de maraca, en vez de dejarle el paso libre a sus amigas y alejarse disimuladamente, va a hacer un escándalo de la gran puta para que nadie mas pueda agarrar. Ahora, si la mina que se pone pesada esta sola contigo, mándala a la chucha, ya que si lo hace porque quiere agarrar contigo es que se está haciendo la interesante, y si al principio empieza con sus hueás de maraca, a los pocos días te va a tener de un coco, le vas a dar lata y te va a gorrear hasta que no le queden ganas. Ahora, si no quiere agarrar contigo, está claro que te está diciendo sutilmente: "Eres más feo que un mono y me apesta estar con voh", por lo cual, un simple y varonil: "A la cresta!".

¿Sirven los ganchos de las amigas de la mina que te gusta?

Nooooooo!!!! Ni por nada... acuérdate y lee el MAM... las amigas de la mina que te gusta o de tu polola son tus enemigas hasta que quieran agarrar contigo. Mientras menos maracas sepan que te gusta una mina, más fácil el camino.

A pedido del público hemos incluido esta sección donde encontrarás sabios y detallados consejos de cómo actuar frente a maraquerías o situaciones en la que estén involucradas maracas.

Cabe señalar que no se trata de generalizar groseramente lo aquí expuesto. Invitamos al lector a que, si bien estas situaciones se pueden dar en muchas mujeres, aplique lo que se discute en esta sección en el caso de aquellas que se pueden calificar como maracas (Ver sección Glosario de Chilenidades), ya que el hecho de cumplir con alguno o más puntos, no implica que dicha persona caiga inmediatamente en la categoría de maraca. Use su sentido común.

1. Si una mina que te interesa y que está a tu lado se levanta de su lugar muchas veces (ya sea a cambiar la música, a servirse un trago, etc.) aléjate, no intentes nada con ella. Siempre, ante cualquier indicio de hacerte el quite, busca inmediatamente otro objetivo.

2. Aléjate también de la maraca que no baje el copete, es decir, a la que tenga el vaso lleno durante toda la noche.

3. Elude a toda costa a las maracas “yo no tomo ni fumo”.

4. Para que pase algo con las maracas, a veces es necesario comerse la música más chanta y podrida que exista, así que con el pesar de los rockeros y de aquellos que tengan un oído culto, el fin justifica los medios.

5. Debes tener siempre alguna botella de un copete potente de reserva en tu casa. Típico que después de cierta hora está todo cerrado.

6. Cuando las maracas empiecen con sus códigos, tales como “LJ” (Los juimos) u otros; o a llamarse mucho la atención entre ellas con cara de serias, mejor despáchalas inmediatamente.

7. Si llevas algunos días comiéndote alguna maraca, trata de ser impredecible con ella. Las maracas se aburren rápidamente del mismo huevón siempre.

8. En general, lo que NO paso con una maraca en una noche, NO va a pasar la próxima.

9. Derogado.

10. Evita a las huecas profundas que se las dan de “místicas” hablando hueás de hippies o de temas moralistas, o peor aún, de política, con la frase cliché y estúpida de “nosotros no vivimos esa época así que no podemos opinar”.

11. Los excesos de peros y rogueríos frente a un grupo de huevones, chao, no hay que pescar ni seguirles el juego. Es la maldita forma de evaluar a qué nivel pueden palanquear a la tropa de babosos.

12. Las tomaditas de manos o los cariñitos no son siempre señal de que la mina quiere contigo. Cuidado con los fiascos.

13. Evita venderles cuentos demasiado mulas como dártelas de demasiado buena onda, muchas minas, sobre todo las perras, ya no compran. Toma una actitud improvisada de acuerdo a la circunstancia y al carácter de la mina.

14. Si una mina pregunta la hora en un carrete, es porque tiene ganas de irse, a dormir o a otro carrete.

15. Mientras más pestes echa la mina contra un hueón con el que existe algo de onda, más le atrae ese hueón, pero tira pestes para pasar más piola, pero en el fondo igual el hueón no pasa desapercibido para ella y ella anda pendiente de él. Por lo tanto ni se les ocurra cometer la estupidez de ser la segunda opción, porque apenas ella vea algo de luz, los dejará botado por el hueón de las pestes.

16. Si la amiga de la mina con la que estás empieza con los ¡Vamos, vamos!, párale los carros en seco. Lo más probable es que no tengan que irse, pero ella dirá que sí, porque como está botella, con su envidia de mujer hará lo posible por funarle la onda a su amiga también (Ver Teoría de la solidaridad mal entendida en la sección Teorías sobre Maracas y Babosos de nuestra página)

17. Por ningún motivo insistir cuando una mina se hace de rogar ni menos pedirle explicaciones ni “por qués”. Cuando empiezan con los “no sé “es que” “pero” debe importarte una raja y aceptar inmediatamente su negativa, lo más probable es que la descoloques.

18. Respecto al “por qué” del punto anterior, lo aclaro con un ejemplo. Una mina dice “No puedo, porque no ando de ánimo después de lo que me pasó”, esperando que uno le ruegue y le pregunte qué fue lo que pasó. La actitud correcta es decir “Bueno, como quieras, ningún problema, chao, que te vaya bien”. Ahí la descolocas, primero porque te importó una raja y segundo, porque se quedó con las ganas de contarte su drama o su estupidez.

19. Si una mina se corre no debes inmutarte, demuéstrale que te importa una raja, total tienes muchas otras minas a las cuáles recurrir, hazla sentir como que ella es una más del montón.

20. Los llorones quedaron en los 60. Es decir, que si quieres agarrarte una maraca, pero ella agarra con otro antes que contigo, no te servirá de NADA salir del lugar, a la luz de la luna, a pensar con cara de Elton John cantando “Sacrifice”. Lo único que vas a conseguir es cagarte de frío, por que la mina esta embalada agarrando con el otro hueón y desde ese momento tú ya no existes, salvo que quiera pedirte un cigarro o algo por el estilo.

21. Recuerden que ser el amigo de una maraca es ser el hueón que jamás va a recibir nada de esa maraca.

22. La pasión de un bello poema no sirve PARA NADA con las maracas. Ellas se conmueven más con una cumbia o con un copete.

23. Lamentablemente en muchos casos, el hecho de hablar cosas interesantes o más elevadas las aburre, así que hay que tener cuidado al elegir y filtrar los temas de conversación.

24. Ni se te ocurra en un carrete mezclar chulas con cuicas.

25. Si está cansada o no toma, es indicativo de que funó el carrete, o en su defecto, la mina no te va a soltar. Evita siempre a esas minas que lo primero que dicen es que tienen sueño o están cansadas.

26. Cualquier carrete al aire libre (mirador, playa, asado, etc.) será funado por una maraca que le dio sueño o frío.

27. Evita salir con una mina que ande enrollada (cualquier tipo de rollo), porque te arruinará la noche hablándote de pelotudeces con las que no estás ni ahí, ya que obviamente tu objetivo es comértela, no deprimirte.

28. A su vez, evita en cualquier carrete aburrir a las minas con algún problema o rollo tuyo (por muy heavy o justificado que sea), porque darás una impresión de lástima, de un hueón looser en vez de un ganador. Si tienes problemas y necesitas consejos, para eso están los viejos amigos

29. Evita en cualquier carrete inculcarle a las minas tus gustos o hobbies (por muy buenos que sean), recuerda que ellas no pueden tener los mismos gustos que tú. Si insistes con eso, se aburrirán altiro.

30. Cuidado con los fiascos de lacho o ganador. Aunque a las minas les atraen los hueones ganadores y lachos, trata de que esa condición aflore sola, no la andes demostrando a la fuerza o quebrándote por eso, porque te puede salir el tiro por la culata.

31. No hacerse amigo de las pololas de tus amigos, porque cuando se termine dicha relación te van a ir a llorar a ti todos los dramas y serás un vil pañuelo de lágrimas.

32. Cuando una mina te trata de pendejo o de traumado, significa que tú tienes la razón, a ella se le acabaron los argumentos pero ella ni cagando lo va a reconocer y se va a defender con cualquier frase hueona cliché sacada de esos libros de autoayuda, dándoselas de sicóloga.

33. Adelántate a los hechos. Si estás cerca de una discusión, dale vuelta la tortilla de modo que ella quede como la culpable y te pida perdón.

34. Derogado.

35. Si una mina se enoja, tiene que importarte una raja, actúa con la más absoluta indiferencia, de modo de demostrarle que con pataletas no soluciona nada. Es más, si se enoja, trata incluso de agarrarla pal hueveo.

36. Una cabeza tonta de una mujer arruina toda posibilidad de encontrarle algo bueno o de calentarse con ella. Evita perder el tiempo pasando latas y vergüenzas.

37. Si en un carrete, fiesta, etc, bailas con una mina que es fome, que baila como mirando hacia los lados y nunca te mira a la cara y está más preocupada de la música que de la calentura, despáchala inmediatamente, sin siquiera molestarse en alguna excusa huevona como "Voy al baño". Simplemente aléjate demostrando la más absoluta indiferencia, como si ella no existiera. Recuerda que el baile es un ritual de seducción, no para perder el tiempo.

38. Por ningún motivo se te ocurra hacer el ridículo engruipéndote a tus compañeras de curso o trabajo. Es la típica actitud patética de un looser que no tiene mundo. Y jamás se te ocurra caer en el juego idiota e hacerles favores, trabajos, fotocopias, etc. Además que si logras algo, después tienes que mamarte la lata de verla todos los días, y lo que es peor, si terminas con ella, ves como al poco tiempo anda tirando con tus compañeros.

39. Evita engrupirte a la mina que atiende en un pub o en una barra.. En la gran mayoría de los casos, serás el enésimo que lo intenta, con lo cual las minas están chatas de tener que simular sonrisitas ante tanto jote que revolotea. Además como están trabajando están en otra y no pescan. Y en algunos casos peores son lo general son minas antihombres, reprimidas o que buscan un taquillero con plata que se las engrupa. No es que no se pueda, pero siempre encontrarás mejores opciones en el público.

40. No te espantes con una maraca fea que a veces puede ser útil. Generalmente las maracas feas tienen amigas ricas y ella no dudará en presentarte con tal que de vean que ella también "se la puede". Una vez que el trampolín cumplió su trabajo, depende de ti como abordes a la amiga rica. Lo mismo ocurre con la amiga rica que no te suelta, también te puede servir de aliada o de comodín para atraer otras minas. Nota: es perfectamente posible hacer uso de este punto sin dejar de ser caballero, sin crear falsas expectativas, y sin faltarle el respeto a la primera tipa, por más que sea una maraca. Está en ti hacerlo como corresponde, con respeto.

41. Si una mina te ofrece un carrete con Amigos De Ella, NO!! Ni se te ocurra ir, vas a pasar a segundo plano, y más encima vas a tener que comerte cómo los hueas te miran feo y más encima llegan uno por uno a abrazarla. Ah, y lo peor, escuchar conversaciones de recuerdos, personajes, situaciones, etc. que no conoces y por ende te aburrirán como ostra.

42. Si una mina la que le echaste el ojo ves que tiene muchos jotes alrededor tienes 2 opciones. La primera, abandonar y buscar otras alternativas más fáciles. La segunda, intentarlo pero como primer punto debes considerar que ellas ven a los jotes como una bandada, o sea una masa de hueones que son todos iguales, usan las mismas técnicas, las mismas frases, tallas, etc. La idea es que sobresalgas y logres no pasar desapercibido, o sea destacarte sobre la bandada de manera que la atención de ella se concentre sobre ti y así conseguir que todos los intentos de los jotes (no digo del resto de los jotes, ya que en ese preciso instante que tomaste la decisión de destacarte, dejaste de serlo) sigan siendo insignificantes.

43. Hay otro consejo que tiene cierta relación con el punto anterior. Cuando una mina te dice frases tipo ¡Te odio!, ¡Hueón pesao!, no lo tomes necesariamente como que le caíste mal o metiste las patas. Simplemente debes considerarlo como algo positivo ya que significa que frente a ella no pasas desapercibido y logras sacarle emociones. Si no le importaras, simplemente no pescaría y no se molestaría en retarte.

44. Si en un grupo de minas hay una que no toma, pero el resto sí, cagó el carrete. Siempre la que esté sobria le arruinará el carrete a las que están arriba de la pelota con consejos moralistas y antihombres y con el clásico “vamos, vamos, es que tenemos que andar juntas”

45. Siempre el grupo tiene que ser equitativo. Si una o mas minas quedan solas, cagó el carrete. La idea es que todas estén ocupadas.

46. En los lugares, pubs, bar, etc. que cobren entradas, las posibilidades de éxito aumentan porque como la mina tuvo que desembolsar plata para entrar está obligada a pasarlo bien. No es como un lugar gratis donde por lo general entran más desinteresadas y sólo a cachar la onda y se pueden ir sin haber pagado ni uno.

47. Si por algún motivo quedaste de llamar a una mina por celular para carretear, salir o lo que sea, trata de llamarla SÓLO 1 VEZ. Nada de dejar mensajes en el buzón, mensajes de texto estúpidos, etc. Si no te contestó por alguna razón y está interesada, te volverá a llamar o si es ratona, te pinchará el teléfono. Si no lo hace es porque no tiene interés, ella se lo pierde. No cometas el error de insistir e insistir. Menos es más.

48. Cuando te juntes con una mina a la que por primera vez conoces (típica cita a ciegas de msn o chat), procura que sea en un lugar central, donde ninguno de los dos esté en "su territorio". Esto es porque al ser el lugar neutral ella no se va a intimidar por estar en teriotorio ajeno (por ejemplo, tu casa) y tampcoo se va a sentir segura o con el derecho de despacharte si es que está en su territotio, por ejemplo en su casa. Entonces al quedar esa condición fuera, tienes un factor menos de distracción y todo el resto del trabajo dependerá de ti.

nota previa: Este TEST se aplica solamente en el caso de que el supuesto baboso tenga intenciones con la mina en cuestión. Cualquier otro caso de amistad eterna, amistad sana, no es aplicable.

1. ¿Tiene anotados todos los teléfonos de sus compañeras de trabajo o estudios aunque ellas no lo pesquen ni para el lado?
2. ¿Lleva a todos lados su agenda de la universidad?
3. ¿No se pierde cumpleaños o reunión alguna en casa de sus compañeras de trabajo o estudio?
4. ¿Se gasta algún porcentaje de su dinero en invitar cafés o comprar obsequios a mujeres aunque no le suelten?
5. ¿Tiene amigas sin privilegios?
6. ¿Cree las excusas sobre atrasos o inasistencias de sus amigas?
7. Si se hace un asado en la casa de una amiga ¿Es el primero en llegar?
8. ¿Cree usted en el cariño de sus amigas?
9. ¿Le molesta cuando hablan de sus amigas de mala forma?
10. ¿Le hace favores a sus amigas sin esperar recompensa alguna?
11. ¿Cree en que los favores acumulan puntos?
12. ¿A cambiado su forma de pensar para estar de acuerdo con sus amigas?
13. ¿Es de los que creen que las mujeres no hacen las cosas por maraquerias?
14. ¿Encuentra rasca masturbarse pensando en las amigas?

Si ha respondido afirmativamente a más de un par de preguntas, considérese baboso. No tema, su salvación yace en esta página. Siga leyendo.

Sería poco astuto publicar un opus magnus como éste sin asegurarse de su íntegra comprensión por todo lector hispanohablante.

Es por esto que ofrecemos , a continuación, un Glosario de términos usados comunmente en la jerga chilena. Si Ud. encontrase uno en los sagrados textos y publicaciones del MAM que no entendiere, sírvase dirigirnos la palabra y hacérnoslo saber.

Maraca: Mujer por lo general calentona, pero más que nada fría y calculadora, que se aprovecha de los puntos débiles de los hombres para beneficio propio, ya sea material, conveniencia, arreglo de situaciones, provocación de conflictos y demases. Sus víctimas generalmente son los babosos, pero en caso de encontrarse con alguien no baboso, que las logra desenmascarar y darles vuelta la tortilla, cagan, reciben de su propia medicina y en muchos casos se entregan como perras. Es manipuladora, siempre busca un beneficio y sabe manejar muy bien las situaciones.

Perra: Es un tipo de mujer que actúa principalmente en base a su calentura, su actitud a veces es un poco más animal, y por lo general no le nace como primera opción ser fría y calculadora como la maraca. No es tan manipuladora y por lo general se entrega fácil, sin requerir de incentivos adicionales como ingerir alcohol. Es la clásica que agarra con todo el mundo importándole una raja, sin evitar con esto futuros arrepentimientos. Es lo que en la jerga se conoce como camboyana.

Perra reprimida: Es idéntica a la perra en cuanto a calentura y no ser tan manipuladora, la diferencia es que ésta se preocupa del qué dirán, por lo tanto, aunque tenga ganas, se contendrá esperando una situación más apropiada (por ejemplo que nadie la vea) o espera estar media copeteada para entrar en acción.

Baboso: Hombre que se deja llevar por sus enamoramientos, soledades y deseos de encontrar a su pareja ideal, su media naranja. Se enamora fácilmente, se obsesiona con cualquier chica que pase de "medianamente linda", es pegote, no sabe determinar el punto de saturación de los que lo rodean (insiste en presentarse en toda ocasión donde esté presente la o las chicas por las cual babosea), y en términos generales maneja de manera pésima todo intento de abordar una mujer. En la mayoría de los casos no se da cuenta de su estupidez y jura que sus actitudes le favorecen.
Generalmente aquéllos llamados botellas, parkeados o aquéllos que tienen poco contacto con el sexo femenino presentan una mayor tendencia a caer en esta categoría.

Llevado de un coco: Similar al baboso pero peor. La diferencia es que se da cuenta de su estupidez, pero no es capaz de asumirlo. Es manipulado hasta el punto de ser humillado y hará cualquier cosa que la mina le diga. Podría considerarse algo así como un perrito faldero. En esta categoría caen todos esos pololos sin identidad, esos que viven para su mina, son su sombra, que sin ella son capaces de caer en un vacío del que muchas veces no vuelven a salir.

Amigos de asado: Los típicos babosos que se hacen amigos de todas las minas, con las cuales surge una pseudo-amistad, pero que no pueden aspirar a más que juntarse con ellas en circunstancias más inocentes como asados, donde todos son amigos de todos y no pasa nada más allá de un "hola, chao", hablar nimiedades y un "que estís super bien", pero ellos igual tienen la intención y la esperanza de algo más.

Amigos de fogata: Similar a los de asado, pero más patéticos porque generalmente llegan al límite de cantar basura y estar en paradas que les son totalmente ajenas, con el fin de poder engrupir. Por lo general se trata de esas típicas amistades que duran el verano y si tienen suerte, se vuelven a encotrar en el siguiente.

Agarrar: Sesión de besuqueo. Se usan otros términos para referirse a interacciones más intensas. Ver culiar, tirar.

Buitre: Es una especie de jote (ver definición más abajo), pero su objetivo principal suelen ser las minas que están "volando bajo", minas que están achacadas, minas tristes, o si no perras o cualquier situación donde su trabajo se vea facilitado. Suelen atacar los puntos débiles de las mujeres y ante la menor dificultad huyen en busca de otro objetivo. Generalmente los logros de un buitre son producto del aprovechamiento de algún fracaso.

Calentar la sopa: Actitud característica de las maracas que consiste en usar sus encantos para seducir a los hombres, dándole falsas esperanzas de que va a pasar algo y haciéndole creer que el supuesto interés que demuestra por su contraparte es realmente hacia su persona y no una vil actitud de engatuzamiento para lograr algo. Una vez conseguido su objetivo ellas se deshacen del tipo sin ninguna clase de remordimiento y sin haberle entregado nada de que lo hizo creer que daría.

Camboyana: Mujer que va completamente armada a una fiesta, asado o evento social cualquiera, para hacer caer a babosos. Generalmente sus armas son: un gran escote, mostrar descaradamente las caderas, resaltar tetas y culo y tener algún tatuaje o piercing visible y tentador.

Cartucha: Dícese de la mujer que posee actitudes de rechazo, represión, indecisión y/o inmadurez frente a situaciones que involucren de forma directa o indirecta el sexo y sus derivados. Todo esto a su vez puede ser fingido y utilizarse para propositos anexos.

Chana: Es la versión femenina del flaite (ver definición más abajo). También se les conoce como chulas o chuscas. Se caracterizan por su mal gusto en vestir (generalmente petos apretados que hacen relucir guatas colgantes), colores estrafalarios, pantalones apretados que se les trasluce todo su "interior", además de su pésimo gusto en elegir looks que no les quedan (bronceados falso, lentes de contacto azules o verdes, teñidos falsos, etc). Por lo general en su hablar resalta mucho la pronunciación de la "s".

Choro: Vagina. También conocido en la jerga como concha o macha.

Chula: Ver Chana.

Chusca: Ver Chana.

Coco: Testículo.

Cuico: Cheto (Arg.), persona de nivel socioeconómico alto, cuyo hablar, comportamiento y pensar cae dentro de un patrón característico.

Culiar: Fornicar, coito.

Flaite: Persona de bajo nivel socioeconómico con habitos y gustos poco refinados y groseros. Negro (Arg.). Nota: un bajo nivel socioeconómico ciertamente no implica que una persona es flaite.

Guata: Estómago, panza. Se utiliza esta palabra por lo general acompañada de algún adjetivo para denominar a aquellas personas que son capaces de tirar con gente muy fea. De aquí salen términos como guata de perro, guata de chancho, guata de terminator, guata de comando.

Guatona: Gorda.

Jote: Hombre que acostumbra acosar a toda costa a las mujeres, sin importarles en lo más mínimo si ellas están o no acompañadas o con pareja. Pueden atacar solos o en bandada, pero esto sin implicar que haya compañerismo, si no que muchas veces compitiendo entre ellos. Por lo general utilizan técnicas archiconocidas, diálogos prefabricados, con lo cual pasan desapercibidos en sus intentos y sus logros muchas veces son producto de su extrema insistencia más que algún punto a favor, y sus víctimas son, por lo general, mujeres incautas. No están y no estarán jamás a la altura de un conquistador inteligente.

Lata: Aburrimiento, hastío. Ej: Me da lata ir al supermercado! Fiaca (Arg.).

Mamón: 1. Dícese del hombre poco independiente, inmaduro, quejoso, con poca capacidad de enfrentar problemas solo. 2. Fellatio, sexo oral practicado sobre el pene.

Mina: Mujer.

Pescar: 1. Poner atención. Ej. Péscame! Te estoy hablando! 2. Interacción sexual con alguien. Ej. "Me pesqué una mina"

Pico: Pene. Otros nombres incluyen: pistola de quaker, chino tuerto, la que flota en la tina, ñafle y la que cuelga.

Piñata: Auto lleno de mujeres que llega a un carrete.

Remojar el cochayuyo: Fornicar. Alude a un alga marina que se vende en forma seca en Chile, y que debe ser remojada en agua antes de usarlo en la preparación de ensaladas.

Sapo: Vagina.

Tirar: Follar, fornicar.

Tuja: Especie de flaite, pero relajando levemente la condición sobre su manera grosera y común.

Tonto Útil: Es aquél tipo baboso, pero más estúpido, se caracteriza porquea ni siquiera le tiran los cortes o lo palanquean, pero igual esta ahí para hacer favores hueones o ser servicial con las maracas. Siempre se queda sin pan ni pedazo, ni siquiera obtiene a cambio una tomadita de mano.

En esta sección se encontrarán teorías y explicaciones sobre diversas situaciones y comportamientos. Esos “Por qué chucha?” que siempre nos preguntamos y nadie ha sabido darles una respuesta acertada. Después de largas observaciones, estas son nuestras conclusiones. Estamos seguros que esta sección les aclarará un montón de dudas porque a pesar de que son temas que pocos suelen cuestionarse (el resto sólo lo asume como ovejitas en un rebaño), ocurren a diario:

Obviamente no se trata de generalizar, con lo cual invitamos al lector a que si bien estas situaciones se pueden dar en muchas mujeres, las aplique en el caso de aquéllas que se pueden calificar como maracas (Ver sección Glosario de Chilenidades), ya que el hecho de cumplir con alguno o más puntos, no implica que dicha persona caiga inmediatamente en la categoría de maraca.

Teoría de la Inteligencia vs. Belleza:

Se dice que la belleza es inversamente proporcional a la inteligencia en las maracas. Aunque esto no está comprobado como un teorema, se da la mayoría de las veces. En el siguiente gráfico se puede ilustrar mejor esta relación:








Observando el gráfico se observa una hipérbola equilátera, donde las variables son inversamente proporcionales, aunque en la práctica esto no es tan así porque el coeficiente de estupidez de las maracas es variable, lo que hace que la curva no sea tan perfecta, pero de todos modos es una curva bastante aproximada.

Teoría de la Autorregulación de la Especie:

Muchos de ustedes han visto a una mina muy rica acompañada de un hueón muy feo, o muy picante o muy piltrafa, lo que los ha dejado estupefactos y en más de una ocasión se han preguntado por qué ocurre eso. Qué cresta le ve la mina a ese hueón, que podría estar yo en su lugar, etc., son los pensamientos que se vienen a la cabeza. Pero resulta que eso tiene una explicación y es la siguiente: Si observamos la generación de las minas actuales (las menores de 25) y las comparamos con las generaciones anteriores (las mayores de 25), observamos claramente la superioridad física de las actuales. Por decirlo de otro modo, las minas están siendo muy ricas, se desarrollan antes, ya no se ven esas pendejas tipo refrigerador si no que están todas muy bien dotadas. Eso es una señal de que la especie está mejorando, por lo tanto, como la naturaleza es sabia y debe regular la especie, la forma de hacerlo es mezclar a minas muy ricas con hueones feos y así la especie se equilibra otra vez de manera que las minas que nazcan a futuro sean más normales.

Teoría de la Perra vs la Cartucha:

Muchos de ustedes se habrán topado con el fiasco de engrupirse a una maraca con fama de perra y resulta que termina siendo más difícil que una cartucha, o se han topado con la sorpresa de que una maraca que parecía cartucha, terminó siendo más fácil de lo esperado. Cuál es la explicación a eso? No deberían ser perras las perras y cartuchas las cartuchas? Lo que ocurre en este caso es algo muy particular que casi nadie ha notado .La maraca que es perra, sabe que es perra por lo tanto conoce sus puntos débiles, pero también se puede dar el lujo de elegir con quién agarra. Esto último es importante, porque si ella elige con quien agarra, si le toca un hueón que no le guste, está obligada a hacerse la cartucha de manera de poder espantar al hueón, porque como se mencionó antes, ella conoce sus puntos débiles y sabe que si el hueón le encuentra uno de esos puntos (por ejemplo que le agarre una teta, que le pase la mano por el sapo, etc.) , ella no se va a aguantar y va a terminar agarrando con ese hueón que no le gusta. Por eso se hacen las difíciles en algunas ocasiones. Y qué pasa con la cartucha? Resulta que como la cartucha tiene poca experiencia, no se conoce sus puntos débiles como el caso de la perra, y como no se conoce, puede ocurrir que se entregue porque como es una experiencia nueva no sabe hasta donde puede ella llegar y sólo está consciente de disfrutar el momento y no percibe como va subiendo su grado de calentura. No sabe que si le tocan el sapo capaz que termine follando, en cambio la perra sí lo sabe. Este punto generalmente es cuando a las cartuchas se les sueltan las trenzas y se transforman en perras.

Teoría de Por Qué es Peligroso Que Las Maracas Lleguen Vírgenes al Matrimonio:

Esta teoría surge a raíz de otra muy básica y que es conocida por todos “Después del primer pico, a las maracas se les sueltan las trenzas”. Esto es una realidad indesmentible y las excepciones ocurren sólo cuando la mujer es frígida. A partir de esto y haciendo una extrapolación, imaginemos la siguiente situación. Una maraca es virgen, encuentra al amor de su vida, se casa, pierde la virginidad. Hasta aquí, todo miel sobre hojuelas. Pero lo que no estaba contemplado por parte de esta pareja es que la madre naturaleza les tenía guardada una pequeña sorpresa. Cuál? Ocurre que después de un tiempo de matrimonio es sabido que “esa magia que produce el enamoramiento” se va extinguiendo y que la relación va poco a poco transformándose en una costumbre. En algunos casos demora meses, en otros años, pero al fin y al cabo siempre sucede. Y qué ocurre luego? Los cuestionamientos, a medida que se pasa la “magia” y van surgiendo los instintos animales, la mujer comienza a dudar y a preguntarse cómo hubiese sido tener relaciones con otros hombres antes del matrimonio. Será con todos igual? Se sentirá lo mismo? Y miles de otras preguntas... comienza a acordarse de las aventuras de sus antiguas amigas de soltera, de cómo trataban de persuadirla y ella decía que no, y comienza a bajar el arrepentimiento, la inseguridad y lo que es peor, las ganas de probar algo nuevo y de recuperar el tiempo perdido, porque el gusto por el pico ya lo tiene, pero la necesidad de haber probado más, aún está vigente. Como consecuencia grave de esto suele derivar una situación muy humillante: que la maraca termine cagándose al marido con cualquiera, puede ser desde alguien que conoce por la noche o la clásica, con el jefe o un compañero de trabajo. En cambio si una maraca llega con experiencia al matrimonio, significa que el último pico que probó (Y con el que se está casando) ha sido uno de los mejores, o el mejor, que ha probado y la probabilidad de que ponga el gorro es mucho más baja.

Teoría sobre el Síndrome Universitario:

Esta teoría está basada en el profundo cambio que experimenta una maraca al ver su adolescencia transformada por el ingreso a la universidad, pasar de la burbuja que es el mundo del colegio al mundo universitario que por razones obvias es mucho más amplio. Es una teoría aplicable sobre todo a minas ricas o potables que ingresan a una carrera donde por lo menos más de la mitad del curso es hombre y que no exista mucha competencia femenina por quién es más rica. Cuando la maraca está en el colegio, se sabe rica, tiene babosos que la persiguen, no le faltan pretendientes, pero siempre todo dentro de un mundo de gente conocida, de una burbuja donde cualquier cosa que se haga dentro o fuera de ella, lo termina sabiendo el resto de la gente, o donde los amigos son amigos de hace tiempo y ya no pasa nada. En cambio en la universidad ella es desconocida, está impaciente por conocer otro mundo, otra gente, otra rutina y se encontrará con la agradable sorpresa que tendrá más babosos que en el colegio, más pretendientes, que están en ventaja con los del colegio (auto, más plata, más libertad de horarios, mayores de edad, etc.) y a los cuáles puede manipular fácilmente con sólo poner caras bonitas o con frases como “te pasaste”. Al tener babosos, ella tiene mucho más para elegir, subirá sus bonos, su autoestima y ya no se “venderá” a tan bajo precio como en el colegio y sus antiguos amigos notarán que ella está cambiada, más quebrada o que ya no pesca tanto y que nada es como antes. Esta situación es una de las causas de por qué las minas patean a sus pololos del colegio al poco tiempo de haber entrado a la universidad. O en el mejor de los casos, no terminan, pero disfrutan sacándoles celos al hacerles saber que tiene compañeros “súper buena onda” “súper distintos a ti”.

Teoría Sobre el Primer Pico que Prueba Una Maraca:

No tenemos explicación pero esta teoría habla sobre cuando una maraca pierde la virginidad, siempre algo le queda del tipo que se lo hizo por primera vez. Más que una teoría es una observación. Como decíamos antes, cuando una maraca prueba el pico por primera vez, se le sueltan las trenzas y vuelve a probarlo varias veces y generalmente lo pasa mucho mejor porque ya no existe “lo traumático de la primera vez”, y aquí está lo raro, aunque haya tenido la mejor cacha, siempre se va acordar de la primera vez, pese a que en la mayoría de los casos la primera vez es la que más mal lo pasan.

Teoría de Por Qué Una Chula Rica Prefiere Irse con un Tuja a Que con Uno:

Esta teoría personalmente es una de las que más me gusta. Sucede que las chulas ricas, aunque son calientes se saben ricas y por lo tanto pueden darse el lujo de elegir, como toda mina rica. Pero qué es lo que pasa cuando alguien se las quiere tratar de engrupir. Resulta que la chula rica está acostumbrada a cierto estatus de vida, a cierta gente, a cierto nivel, a cierto mundo en general en el que siempre ha vivido y que le es familiar y conocido. Por lo tanto si anda con un tuja, para ella es normal porque ese es el nivel de tujas con los que ha crecido y se ha relacionado durante su vida. Ya los conoce, sabe como actúan, cómo manipularlos, a qué atenerse. O sea, tiene claro qué es capaz de entregarle. En cambio si llega alguien de mejor nivel, pinta o más plata, es muy probable que la chula no lo pesque por 2 razones. La primera : Para creerse el cuento de que es rica, dándose el lujo de quebrarse ante alguien por el cuál sus amigas se abrirían de patas, valiéndose del argumento del “cuico que viene a puro agarrar y chao”. La segunda: Como ella no está acostumbrada a relacionarse con ese nivel más alto de gente, no conoce bien el terreno que está pisando, entonces no tendrá la capacidad de evaluar si el hueón cuico es mejor o peor partido que el tuja, por lo tanto ante la duda se abstiene y se deja llevar por la costumbre de su mundo y sus tujas.

Teoría de Por Qué las Minas Van al Baño en Grupo:

¿Quién de los hombres existentes nunca le ha preguntado a alguna mujer el porqué de este encabezado? Y la clásica respuesta es “para conversar”... pero, ¿de qué?. Sencillo, amigos: si se han fijado, las mujeres solo van al baño juntas (o en un 99% de las veces) a “conversar” cuando hay un grupo grande en pleno carrete o hueveo. Y eso es únicamente para tantear el terreno en comparación a sus amigas. Como ya dijimos anteriormente, la mujer es envidiosa, y no soporta que una amiga (aunque se la amiga de su alma) quiera atinar con el mismo sujeto que ella. Pero ella debe saberlo sutílmente, ya que en su calidad de maraca no le dará el coraje como para preguntárselo directamente.
Por lo cual, ella se enterará por medio de sutilísimas (aunque algunas veces imbéciles) preguntas de quien es la víctima de esa noche, y si es la misma que ella quiere, apurarse en su cometido. En el caso que una de las maracas no tenga a nadie en mente con quien atinar, igual le preguntara lo mismo a su amiga, por que es envidiosa; y tampoco soportará quedarse sin atinar; entonces, al saber quien es el sujeto, hará todo lo posible por conquistarlo ella, o en su defecto, estorbar para que su amiga no agarre. En conclusión, esta teoría apunta al mero hecho de conseguir información.
Lo anterior es sólo una teoría o bien una situación corroborada con una cantidad reducida de sucesos en comparación al gigantesco y desconocido espacio muestral que implica el hecho de que 2 o más maracas vayan juntas al baño, sin embargo, sea cual sea el motivo, por qué tiene que ser en ese lugar precisamente? Lo extraño de esto es que las maracas no sean capaces de darse cuenta de que si una le propone a otra ir al baño juntas, inmediatamente se asumirá por parte del resto, que en algo andan. Porque si quieren pelar, repartirse la mercadería pueden hacerlo en la terraza, en la vereda o el estacionamiento, o incluso conversando descaradamente entre el público, minimizando así el levantamiento de sospechas.

Teoría de Por Qué las Maracas nos Pescan Cuando Estamos Pololeando, Andando o en Compañía de Otra Mina:

Esta teoría explica el fiasco que muchos de nosotros sufrimos al ver oportunidades despilfarradas, es decir, dejar de agarrar con una maraca rica que nos ha tirado los cagaos por estar pololeando o comprometidos o acompañado por otra mina. Primero esto tiene una explicación, segundo, no es un despilfarro, por la sencilla razón de que si no estuviésemos con otra mina, la tal mina rica no nos hubiese pescado ni en bajada. Lo que ocurre es que, como hemos dicho en otras oportunidades, las mujeres son envidiosas y competitivas entre ellas, son capaces de todo con tal de cagarse entre ellas, inclusive sin importar si son amigas o no, por lo tanto si la tiradora te ve que estás bien acompañado, pensará que eres un buen partido o que algo bueno debes tener para estar así de bien acompañado, por lo tanto ella se acercará a ti por 2 razones: Para cagarse a la otra mina y para comprobar si eres buen partido o no. En cambio si te ven que estas botella no te van a pescarán ni para el lado porque pensaran que eres un chanta por el hecho de estar botella. Lo mismo ocurre cuando conoces a una maraca y le dices que estás pololeando, en ese momento tú serás más interesante para ella porque despertarás su instinto de patas negras, más aún si ve que tu polola no está contigo (piensa que hasta te das el lujo de salir sin ella, eso más les atrae). También ocurre que no saben que estás pololeando pero igual te tiran los cagaos, no sé la razón exacta, pero me imagino que debe ser algo hormonal que ellas son capaces de detectar.

Corolario: Síndrome del Amigo Eterno.

Espero poder explicar este fenómeno en pocas líneas, ya que es algo de lo que me molesta hablar, por la gran estupidez que implica. En resumidas cuentas, el amigo eterno es aquél pelota que es amigo de una maraca que le gusta (o que por lo menos tiene la intención de comérsela), sin saber que el tren se le pasó hace rato, que la maraca ya no lo pescó ni en bajada, y que con los únicos ojos con los que ella lo mirará es solamente como un amigo o como un tonto útil que le hace favores. Pero el pelotudo nunca pierde la esperanza, pueden pasar años en que la maraca se lo palanquea, pero él siempre va a estar ahí, será siempre el amigo eterno de la maraca, será testigo de sus sufrimientos, de cuando anda y tira con otros hueones, pero él ahí, como un imbécil, jurando que por ser buena onda le llegará su oportunidad. Digamos que el ser el amigo eterno es la enfermedad y el síndrome son las actitudes patéticas que conllevan el poseer esta condición.

Esta definición también se aplica a todos esos pelotas que tienen muchas amigas, la agenda llena de números de teléfono, todas lo encuentran súper simpático y buena onda, pero igual no pasa nada con ninguna. son amigas de la boca para afuera, pero internamente él sueña con que alguna lo pesque (uno de los comerciales de Sprite ilustra graciosamente esta teoría).

Teoría de la Solidaridad Mal Entendida:

Es algo muy común, digamos que casi siempre ocurre, que en un grupo de maracas se dé este fenómeno. Lo vamos a ejemplificar para un caso de 2 maracas, pero se puede aplicar obviamente a un grupo más grande. Estas 2 maracas (que por lo general tienen una relación más o menos estrecha, por ejemplo son muy amigas, son hermanas, son primas, etc.) salen a carretear, conocen a 2 tipos y arman su onda. Independiente del lugar en que estén, y después de que más o menos estén definidas las parejas, siempre va a haber una maraca que los esté pasando mejor que otra, o si no una que lo esté pasando muy bien y otra que esté funada. Esta maraca funada, en un “noble” acto de solidaridad y compañerismo, va a empezar con los clásicos “Qué hora es?” “Oye, amiga, vamos?” “Estoy, cansada, tengo sueño”, o cualquier otra excusa pelotuda con tal de funar el carrete. Y eso por qué? Porque como ve que su amiga lo está pasando bien (ya sea agarrando, lista para ir a follar, o lo que sea) y ella no, la inevitable competitividad que existe entre las maracas hará que a toda costa el carrete fune a la fuerza y así obligar que su amiga retroceda forzadamente a su misma condición de maraca funada y botella. Obviamente, la amiga que lo estaba pasando bien, no tendrá las agallas para contradecir a su inseparable amiga, y en vez de mandarla a la cresta y decirle que se vaya sola, saldrá con la típica y estúpida frase “Es que tenemos que volver juntas” “Pucha, es que es mi amiga, no la puedo dejar sola”, creyendo que con eso está solidarizando con su amiga funada, pero lo único que está consiguiendo es que se cumpla el objetivo de la funadora, lo que se traduce en una “SOLIDARIDAD MAL ENTENDIDA”, porque la maraca es tan tonta, que no se da cuenta de que con su solidaridad está avaluando la anti-solidaridad de su compañera. O sea, la están cagando, pero aún así solidariza, más aún sabiendo que si la situación fuera al revés, la funadora probablemente sí tendría las agallas para mandarla a la cresta.

Teoría de las Guatonas o Maracas Feas Anti-Hombres:

Esta teoría está relacionada con la anterior. De hecho podría decirse que es un caso particular. Ocurre que cuando hay un grupo de maracas, siempre está la guatona o mina mala que nadie la pesca y lo único que hace es tratar de inspirar lástima entre sus amigas, forzando tácitamente una actitud weona de parte de sus amigas de no dejarla sola (y autofunándose a la vez). Por qué, si ella es quién se busca esto? Independientemente de que sea fea, igual puede hueviar o por último no faltará el amigote aperrado que vaya a la pelea. Por lo tanto, la guatona, que insiste en su actitud de funada, poco a poco va agarrando una actitud anti hombres que la marcará siempre. Y las amigas, en vez de cantarle las cosas claras o por último no considerarla para carretes de hueviar con hombres, caen en el juego de la solidaridad mal entendida y también se funan porque aunque se las den de buenas, interiormente igual están pensando que hay que cargar con el cacho. Por lo tanto, en un grupo de maracas, si la fea está contenta, el carrete estará bien. El problema es que no siempre está el "Guata de Terminator" que haga el trabajo sucio.